Aie Turqueza
Ин гроссен фамилие нихт клювен клац-клац
Я знаю многих людей, с точки зрения которых лучший способ сделать человека счастливее — это сказать ему, как он не прав. Указать на ошибки, дать ценный совет с высоты своей просвещенности и жизненного опыта. С изумлением и снисходительностью покачать головой, глядя на его небезупречные действия, ошибочные стратегии и не слишком мудрые решения. И обязательно научить, как же на самом деле все сделать правильно!
Тогда он непременно прозреет. Постигнет истину во всей ее полноте и немедленно изменит себя и свою жизнь к лучшему! А как же иначе-то?..

Но послушайте!

В общественном сознании негативная мотивация (критика, наказания, осуждение) стала почти что педагогической максимой, причем не только в отношении детей. Лишь в последние годы появились книги, в основном о воспитании, которые говорят: все наоборот! мотивирует положительное! Похвала и поддержка, возможности и перспективы... доброе слово и разделенная радость.
Но многие ли мамы-папы, воспитатели и учителя читают их, знают это? И многие ли применяют?

А знают ли об этом ваши близкие? друзья? коллеги? начальство?
А знаете ли об этом вы?..

Вообще, я пишу эту статью, что называется, "по горячим следам". Накопилось, знаете ли, всякого... Так вышло, что за последние дни я получила рекордное количество рекомендаций, куда мне идти, что делать и как жить. Некоторые из них - в некорректной форме наезда, обвинения или насмешки. И это при том, что я в этот момент не просила совета и не жаловалась - просто рассказывала, что у меня происходит, отвечая на вопросы из разряда "как дела" и "что новенького". А пару раз даже рассказывала о своих достижениях и свежих классных решениях, что характерно:)

Конечно, как любой взрослый человек, я умею держать лицо. Показать зубы, если надо. Объяснить непрошенному советчику, куда ему стоит приложить его кипучую энергию по переустройству мира. А значимому для меня человеку - рассказать, почему я поступаю именно так.
И конечно, внутри я знаю, что я права.
Но вот эти нападки, наезды и насильственное "причинение добра" - все-таки они задевают. Особенно если от близких, потому что от близких критика, негативные оценки и поучения вместо поддержки - это всегда в некотором роде удар в спину. Не ждешь... Все-таки - привет из детства! - хочется, чтоб любили:) Ну, и нужен человеку для комфортного функционирования некоторый "одобрямс"...

Я стала с этим работать - не оставлять же всю эту фигню внутри. И вот какая мысль у меня всплыла - нормальная такая горестная мысль: и ведь ни одна сволочь ни один хороший человек не сказал мне, что со мной все в порядке!!! Даже те, кто давали советы нейтрально и вроде бы по делу, исходили из мысли, что мне надо срочно что-то менять.

Эту мысль - "а что, если со мной все в порядке?" - подкинула мне когда-то прекрасная женщина, моя наставница и, пожалуй, даже Учитель в некоторых областях (именно так, с большой буквы, хоть и без фанатизма:)) Это не о том, что не надо ничего делать, а о том, что ты уже классный - такой, как есть. И решения твои, и действия, и результаты - лучшие на данный момент. И вообще - расслабся, обними себя и дыши животом:)

Я четко помню свои мысли и чувства из детства и школьных лет, когда меня ругали за недостаточное рвение, лень или невнимательность (кто может быть лучше круглой отличницы, получившей четверку за контрольную или не желающей заниматься английским с неприятной преподавтельницей? - отличница, которая ни в чем не прокалывается!).
И ни разу - ни разу! - в ответ на критику, пристыживание и насмешки у меня не появилось срочного желания пойти и сделать то, чего от меня хотят. Была только одна тоскливая и безнадежная мысль: как еще мне надо вылезти из кожи вон, чтобы мне наконец позволили - просто быть? Собой. Такой, какая есть...
А вовсе не кем-то другим, идеальным и безупречным. Не кем-то, столь же приятным во всех отношениях, как например, вон та девочка за соседней партой... (Вот смешно было бы сейчас узнать, что у девочки были те же проблемы, только ей в пример и назидание савили меня:)))

Я понимаю родителей. Прилагая титанические усилия к усовершенствованию чада, они унимают собственную тревогу. Ведь это им воспитатель в садике посетует на непослушание или неаккуратность чада ("дома не привили!"). Им на родительском собрании предъявят претензии, что успеваемость дитяти упала или по-прежнему оставляет желать лучшего. И это им придется отвечать на вопросы соседки, почему их дочь до сих пор не замужем, и поступил ли их сын в крутейший институт или на работу в иностранную фирму ("как Владик из соседнего подъезда").
Но, люди, надо же и совесть иметь:) Какое отношение наша тревога имеет к нашим детям? К нашим близким? Ко всем тем, кого нам срочно хочется изменить и улучшить - и благодаря этому почувствовать себя хорошо?..

Я знаю, что это непросто. Отделить себя от другого - эту задачу мы начинаем решать на первом году жизни и, порой, решаем ее всю жизнь оставшуюся:)
Я недавно пережила показательный опыт, когда на малышовых занятиях преподаватель с придыханием рассказывала о девочке из другой группы, такой энергичной и активной, но очень усидчивой и хорошо концентрирующейся на заданиях. При этом вокруг жизнерадостно нарезала круги моя дочь, которая, конечно, энергичная и активная (через край!), но вот не склонна выполнять указания, не имеющие для нее (пока) смысла, и концентрируется только на том, что ей действительно интересно... и именно об этом мы минуту назад с преподавательницей говорили.
Ой, что я пережила в этот момент! Прямо аж "в зобу дыханье сперло", только вот не от гордости... Еще бы - мне, считай, намекнули, что с моим ребенком что-то не так!

Я, правда, тут же пресекла этот пагубный процесс, твердо сказав себе ключевое "с твоей дочерью все в порядке", а вслед за этим осознав, что, возможно, это у преподавателя сейчас трудности с тем, чтобы усадить мою дочь смотреть скучную для нее сказку. Но я легко могу себе представить дальнейший ход мысли. "У меня "неправильный" ребенок - значит, я плохая мать!" Ну, потому что любая мама старается и прилагает усилия, чтобы ребенок много всего умел и хорошо развивался. И скорее всего вот этот "неусидчивый и отвлекающийся" ребенок - это результат немалых ее трудов!

А мысль "я - плохая мать" - это, товарищи, такое дело, с которым очень тяжело жить. И нужно срочно найти решение, чтобы от дискомфорта, с этой мыслью связанного, избавиться. Сказать себе "все в порядке" - это надо иметь большую внутренню силу и хорошую базу позитивного самоотношения. Сказать воспитателю/учителю "сама дура!" "вы не правы" (если это действительно так) - тут требуется немалое личное мужество, а уж увидеть, что этой милой женщине просто трудно и найти в себе сострадание к ней - это вовсе высший пилотаж. Мне, скажем так, сильно повезло, что я успела все это сделать в той ситуации, прежде чем со мной случилось затмение на тему "я - хорошая мама".

А самое простое, что просится в таком случае на ум - это срочно "построить" ребенка и "строить" его (ругать, заставлять, наказывать, лечить у невропатолога...) до тех пор, пока, наконец, не выдаст подобающие результаты. А вы же помните - он хочет просто быть...

Вообще, на месте мысли "я - плохая мать" может стоять любая другая, включающая конструкцию "я - плохой". Это просто пример попался из детско-родительских взаимоотношений, да и начинается все именно так... Именно в детстве мы впитываем образцы поведения и формируем стратегии - как к чему относиться и как влиять на других людей.

И еще на заре ХХ века американский психолог Уильям Джеймс отметил, как широки границы того, что мы воспринимаем, как собственное "Я". От нашего тела, от внутренних переживаний, убеждений, принципов и ценностей - до частной собственности (дом, машина), до результатов труда, до наших близких и друзей, до социального статуса и социальной роли. Все это, в большей или меньшей степени, - субъективно тоже "Я". И понятно, что если с какой-то частью этой общирной системы что-то не в порядке - это как будто что-то не в порядке со мной. Вопрос только, в какой степени мы действительно "слипаемся" со всем и всеми подряд, и какие действия предпринимаем, видя "непорядок". Есть же способы унять свою тревогу... А про "причинить добро" ближним и не очень - я уже писала.

Вообще, эта идея: "со мной все в порядке" - это то, ради чего я затеяла эту статью. Чтобы в момент, когда что-то происходит, мы могли остановиться и сказать себе: "Стоп! А что бы я думала, чувствовала и делала сейчас, если бы была уверена, что со мной все в порядке?"
И когда нам хочется срочно исправить, наставить на путь истинный или уличить в несовершенстве ближнего, почему бы не предположить: "а что, если и с ним все в порядке?.."
Попробуйте! Не пожалеете:)

Больше всего я хочу, чтобы это услышали те, у кого есть дети. Потому что только представьте себе - каким вырастет и как будет жить ребенок, которого воспитали в абсолютной уверенности, что с ним все в порядке! А что, если таких детей будет много?.. Мне кажется, подобный подход в воспитании изменил бы мир:)

Хм, а что если я предположу, что с моими недавними советчиками и "обвинителями" тоже все в порядке?.. Ого, какие преспективы!.. Пойду помедитирую над этим:)

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Все, что имеет в этом дневнике тег "статьи" - плод авторского труда, результат вложенного времени и сил. Для меня важно получать обратную связь на свои работы, поэтому, если вы выкладываете мои тексты где-либо еще, добавляйте, пожалуйста, прямую ссылку на источник (yu-ai.diary.ru) и указывайте авторство (Aie Turqueza). Если вы сообщите, где статью выложите, мне будет вдвойне приятно.

@темы: психология, отношения, копирайт - копируй правильно!, статьи